２００３　９/２
ふぁい、ネタも何も無いんで、久々にスロの話でも。
前々から何度か登場していた地元の素敵なお店が、久しぶりに行きますと、更に素敵なお店になっていたわけです。

前回までのラインナップは

キンパル、宝船、ギンギンマル、ネオプラ、一撃、ビンゴ（ノーマル）

こうだったワケですが、この中の３機種が入れ替えられておりました。

素敵店長のやることですから、こちらの予想など遠く及ばないわけです。
導入の基準がまるで見えてこないわけなんですね。
下手したら、紙に機種名書いて紙飛行機作って一番飛んだヤツとか、そんな理由なのではないかとすら思えるわけです。

つーことで、正解を発表します。
正解と言ってもコノ問題に関してということであり、世間的には不正解かと思われます。



ネオプラ　→　巨人の星
一撃帝王　→　破壊王
宝船　→　レンキン



えーこんなカンジで・・・。
シマの４分の３がストック機でして・・・。
残りは『Ｓ』もついてないし裏でもなんでもないビンゴ。

当然８枚交換さぁ。

ある種、感動したわけです。
ココまで露骨にやってくれると逆に清々しいのです。
ストック、ストック、飛ばし、ストック、飛ばし。
破壊王に関して言えば夜の１９時に回転数が０だったりするわけです。

しかしネガティブに考えてはいけません。
常にプラス思考で生きて行こうではないですか！

この店の客層はオジサマメインなのです。
解除テーブル何ソレなのです。
モード？何ソレなのです。
天井何ソレなのですぅぅぅううう。


ハイエナ、それハッイエナッ（ノリノリで






ビンゴ最高！（このオチ２度目

２００３　９/３
午後の紅茶を飲みたかったのですが、昼前だったので我慢しました。（挨拶


PC関連つーのは、所謂『精密機械』であるわけで、その取り扱いも慎重でなければならないかと。

ワタクシのノートＰＣですが、好物はタバコの灰とウーロン茶です。
ゴクゴク飲みながら灰を貪るわけです。
小さいころからスパルタ教育ですので、キーボードにカバーなんぞはしていないわけです。
直でイケと。

育て方が良かったのか今のところ食あたりは起こしていませんので当分は大丈夫そうです。

ひ弱に育っちまったヤツもいまして、プリンタなんですがね、何か知りませんが紙詰まりを起こして印刷できない状態です。
クリーニングとかイロイロ試してはみたのですが、ダメでして。

こーなったらお医者さんに見せるしか無いなと思いつつ、保険証を探したのですが見当たらないんです。
保険が無いということは有料修理という事になってしまい、それでは困るんです。

牛丼に払う金はあっても、プリンタに払う金は無いわけです。

しかし、印刷できないとプリンタはその存在意義をなくしてしまうわけで、棚の上に置いてあってもそれは鮭咥えている熊（北海道名産）よりも性質が悪いわけで。



でだ。（司令官調



みんゴル３やってたら、ワタクシの高貴な後頭部にプリンタのヤローが３、２、１、バンジー！
カドをうまくhitさせやがりまして、軽くもんどりうつネコさん。
あまりにヒドイ仕打ちですので、コッチもお返しにアバンストラッシュ。

鈍い音がしたわけで、チョット後悔しましてね、恐る恐るプリンタの電源入れて、印刷ポチッ。

ウィ〜ンウィ〜ンウィ〜ン・・・・・・

！？

ヒロスエのカラー写真がプリントアウト。
直りやがりました。
これぞまさに『棚からボタモチ』。

今、うわぁ・・・って思ったヤツ。
オレとサタデーナイトフィーバーな。（ポーズとりながら



さぁ、この喜びを誰に伝えたいですか！ネコさん。




・・・うんと、じゃあヒロスエで。（プリントアウトしたヒロスエに熱い接吻

２００３　９/４
ふぅくぅやぁまぁとーしぃらぁいぃしぃがぁあああ。（挨拶



小さい頃、まず料理を作るって言ったら『カレー』なワケです。
何故かカレーなワケです。
野菜とか肉とかその途中の過程はどうであれ、ルーさえ入れればカレーになるわけで。
ルーつってもアレな、・・・・・・メチャクチャ言いたいけどやめとくわ・・・。
失敗が少ないということなんでしょうね。


で、カレーと一口に言っても様々なカレーがあるワケで。
豚、牛、鶏・・・。
ワタシは中流以下の家庭で育ったためカレーと言えば「ポーク」しか無いと思っていました。
ですから今でも牛と鶏の場合は違和感を感じるわけです。
他に何を入れるんでしょうね・・・


（ホワンホワンホワン←回顧中


片田舎の田んぼのど真ん中の用水路で友達と釣りをしているネコさん。
フナやらハヤやら釣っちゃってます。
しかし、その時！

釣りというのは水生生物を大抵は釣り上げる事を目的としたものですが、何故でしょうヘビがついているのは仕様でしょうか？

いいカンジでうねってうねってシャァァァー。

しかし残念ながら都会っ子では無い為に、出川バリのリアクションなどするはずもなく、とりあえず糸を切りまして、尻尾を持ちまして、女王様とお呼び！とばかりにぺしっ！

絶命には至りませんが危機的なダメージは与えた模様。
一人の友達がスーパーの袋を持ってきまして俺にくれと。
ヘイ、ボーイどうするんだい？

「カレーに入れて食うと美味いんだわ。」

ぁぅ（汗
「良かったらウチに食べにくるか？」

あーあのな、３日連続でカレー食ったからイイヤ・・・（無論嘘

こんな自然の恵みはイラナイワケで。



（ホワンホワンホワン←回顧中



片田舎の貯水池で友達と釣りをしているネコさん。
フナやら鯉やら釣っちゃってます。
しかし、その時！

「モー、モー」

牛蛙が鳴きだしました。

中略

「別名食用カエｒ・・・」

中略

スーパーの買い物ぶくｒ・・・

中略

３匹のカエｒ・・・・・

中略

嬉々としｔ・・・・・・

中略

カレーに入れｒ・・・



黄レンジャーもビックリ。

２００３　９/６
小さい声で

「チョット爪切りとって」

と弟クンを見ずに言ったら、向こうもコッチを見ずに



「バトルロワイヤル」



の小説をナチュラルに渡してきたので軽く殴っときました。

２００３　９/８
不定期更新らしくなってまいりました。


「よーし、お前ら教科書しまえ〜、抜き打ちテストやるぞぉ〜」

「えー聞いてないよー」

「オイオイ上島、だ・か・ら抜き打ちなんだよ」

「あーハイハイ、先生〜質問」

「なんだぁ、寺門」

「みね打ちテストってどうっすかぁ〜」

「なんだ、アレか？悪い点とっても安心せい、みね打ちじゃってか？」

「そーそー」

「よしっ、寺門、今すぐコノ３階の窓からダイヴ」

「ハイハイ」

「何だ今度は山崎か？くだらないこと言ったら殺るよマヂデ」

「追い打ちテストってどうっすか〜」

「あーあれか、まずすっげー難しいテストやってその後に更にやるわけか？」

「そーそー」

「追い打ちされる時はしんがりが重要なんだよなぁ」

「殿！しんがりはワタクシめが！」

「そうか！山崎、よく言った！生きて逢おうぞ！」

「でわ行って参りまする！」

（イキオイよく教室から飛び出す）

「・・・アイツ・・・逃げたな・・・」

「ハ〜イ、ハ〜イ」

「何だ・・・まだ言いたいのか？しょうがない松村言ってみろ」

「試し打ちテストってどうでしょ？」

「あーあれだ、お父さん新しいゴルフクラブ買っちゃってなーコレから近くの打ちっ放しに行くけどサトシも行くか？みたいな？」

「そーそー」

「たまには父さんにも付き合ってくれよー、みたいな？」

「そーそー」

「よし、松村、よく考えると『試し』『テスト』重複しているだろうがぁあああ。オマエ給食の牛乳没シュート。もういいかー？もうねぇだろ」

「ハイハイハイハイ」

「何だよ三村、なに満を持してみたいな顔しているんだよ」

「田中クンのウチテストってどうでしょ」

「あれか最早『打ち』じゃなくて『家』なワケだな」

「そーそー」

「でアレか？田中の家の問題なワケだ。Ｑ１．田中の両親が離婚したのは何故でしょう？Ａ．親父がロクデナシだから。こんなのか？」

「そーそー」

「Ｑ２．田中の弟が田中と血液型が違うのは何故でしょう？Ａ．パパが違うから。こんなのか？」

「そーそー」

「だけどこれじゃあ田中が断然有利だぞぉ、なぁ田中」

（机に突っ伏して嗚咽中）

キーンコーンカーンコーン

「あっ、授業終わっちまったじゃねぇか！」

「Ｙｅａｈ！」

「誰だよ、何人だよオマエら、まーイイヤ今日はココまでだ。じゃあ宿題なぁ『おじぃちゃんは単何電池で動いているか？』いいかぁ、ばれないようにコッソリ調べてこいよー」

２００３　９/９
敬語。難しいよねぇ。


（昨日のから読むと吉。


「よ〜し今日は抜き打ちで水泳のテストをやるぞぉ〜」

「なんだとー訴えてやる！」

「上島ぁ、どこにだよ（怒）」

「・・・」

「テストの内容は簡単だ。どんな泳ぎ方でもいいから５０ｍ泳いでもらう」

「ハ〜イ質問！」

「何だよ寺門」

「どんな泳ぎでもいいってことは犬かきでも？」

「あーいいぜぇ」

「・・・耳かきは？」

「あーアレか、じゃあチョット膝に頭乗っけて、ウンそうそうワタシ下手だから痛くしちゃうかも〜ってか？」（ノリノリで

「そーそー」

「よしっ寺門、潜水で２００ｍ。浮いてきたらモリで刺すから」

「ハイハイ！」

「何だ・・・山崎戻ってきてたのかよ」

「えぇ、追いすがる敵をちぎっては投げちぎっては投げ、満身創痍で戻った次第で」

「よし、よ〜くわかった、オマエ甲冑つけたまま泳げな」

「！？・・・・・・・・と、殿ご乱心〜！」（ドタドタ

「・・・ま〜た逃げやがった・・・」

「何かくだらんこと言いたいヤツはもういねぇか？」

「ハイハ〜イ」

「で流れ的に松村だよな？なんだ？」

「自由形って自由なのに何でみんな同じ泳ぎ方なんですか！自由って言葉は嘘なんですか！そーやって大人は子供を騙すんだ！きっとそうだぁ、ボクたちに本当の自由なんて無いんだぁあああ！」

「松村冷静に考えろ。いいか？自由の女神ってあるだろ、あれって土台に固定されているのに自由なんだ。わかるか？自由ってのはなオマエらの心の中にあるんだよ！」

「せ、せんせー」（泣きながら駆け寄る

バシッ（ローリングソバット一閃

骸。

「・・・で？最後はアレだな三村、オマエだろ？」

「ハイハイハイハイ！」

「はよ言えや」

「平泳ぎってあるじゃないですかぁ？」

「あーあるな、それがどうした？」

「アレって『平』じゃないとダメなわけじゃないですかぁ？」

「平泳ぎだしな」

「ウチの親、会社役員なんすよ、『平』じゃないんすよ、だから平泳ぎできないんですよ」

「あーそうかぁ、よく考えるとココ金のある人間の集まる私立だもんなぁ」

「『平』なのって田中の親父だけじゃないですか」

「そうだなぁ、『平』は『平』でも『万年平』だもんなぁ、こりゃあ田中断然有利かぁ〜オイ」

（プールサイドに崩れ落ちて咽び泣き中）

「つか、そろそろ・・・・・・」

キーンコーンカーンコーン

「ほらぁ、図ったかのように終わっちまったじゃねかぁ、しょうがねぇなぁ、すぐに給食だからなぁ、当番給食着に着替えて取り行け〜」



【お知らせ】
ハイここ復活。

２００３　９/１１
-er
動詞につけて「…する人〔物〕」
名詞につけて「…を作る人，…に関係する人〔物〕」
名詞・複合名詞につけて「…に関係ある物〔人〕または行為」





ネコさんの正しい「丑の刻参り」の仕方講座。


〜時間帯〜
丑の刻（午前１時から３時）に行おうぜ！


〜服装・携帯品〜
白装束に颯爽と着替えたら顔に白粉を塗りたくれ！
髪は振り乱すんだぞ！短髪やナイ人はアレだ、かぶりものだ！
間違ってもバカ殿とかはやめとけよ！
口紅は真っ赤なルージュで決めるんだ！
お歯黒もいるんだけど、無い人はイカスミのスパゲッティーか墨汁で代用だ！
頭には鉄輪だぜっ！蝋燭３本立てるのだよ。
胸には丸鏡、足元は高い下駄を履こう！


〜持ち物〜
五寸釘。
藁人形。
金鎚。
おやつ。（３００円以内

〜行き先〜
神社の御神木。


〜注意〜
７日間連続でがんばろう！
誰かに見つかっちゃダメだぞ！
適当にやっちゃうと自分に跳ね返ってくるぞ！



コレでアナタも今日から丑の刻マイラーだ！



＊本人「丑の刻マイラー」という語感のみ気に入っている為、今回のような文章を書きましたが決して「丑の刻参り」を推奨しているわけではありません。



＊こんな注意書き必要なんでしょうか？



＊だけどホラ「ウチの子が真似したらどうすんのよ！」的なメールがきても困るので。



＊画的には非常に面白いのですが。



＊やっている当人は大真面目でしょうが。



＊長髪の美女がやってたら似合いそうなんですが。



＊中年のオッサンはチョット・・・。



＊その努力を他の良い方向へ・・・（以下略。

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