| 2004 9/16 |
| 今頃初打ち台レビュー。 【鉄拳】 鉄拳制裁したい。 【ボンバーパワフル】 メロンが嫌いです。 【目指せドキドキ島】 今日の夕飯はトンカツでした。 その後の敬愛する将軍様。 ＲＥＧ→ＢＩＧ→ＲＥＧ→ＲＥＧ→ＲＥＧ。 マツケンサンバ２でシマを練り歩いてみました。 |
| 2004 9/21 |
| マイブーム：カレーパン。 さてさて家に帰って来ると、まず財布、携帯、タバコ、車の鍵等を所定の位置に置くのがボクのパターンなワケですが、無意識のウチにどこかに置いてしまうとさぁ大変。 数日前に車の鍵をどこに置いたか忘れてしまい、父上とバーリトゥード一歩手前までいってしまったので、キーホルダーを付けたわけですよ。 タダのキーホルダーでは、またどこかに置いた時に役に立たないので今回つけたのは携帯用の光るストラップ。 これだったら、なくしても傍で携帯を使えば光ってくれるというナイス妙案。 ・昼は効果が無い。 ・近づかないと光らない。 ・洗濯物と一緒に洗われるとアウト。 ・人は学習して成長していくんだぁ。（涙 やっと見つけた鍵を、１時間後に華麗に消し去ってみるネコさん。 ボクはヒトじゃないからにゃぁあ。 ※マメ知識 車の鍵を冷蔵庫で冷やしても意味が無いYO。 鍵を手に持ったまま冷蔵庫を開ける→ジュースをとったはずみで鍵を落とす→ジュースをしまう時に取ればイイヤと思う→ジュース飲み干す→鍵冷える 自分にビックリだ。 |
| 2004 9/22 |
| マイブーム：カレーパンマン（間違った方向へ） さてさて、夕方の街を車で走っていまして、信号待ち。 歩道には一人のジャージ姿の女子高生が。 無論ボクのセンサーは作動するわけで、スカウターが弾き出した数値は「８３ないすぅ」。 しかしその娘、金髪で見るからに『あたい悪だよぉ』みたいな。 そして彼女がおもむろに取り出したものはマルボロメンソール。 ぅぁ・・・ 彼女的には「あたいカッコイイ、超カッコイイ」（北島）なのかねぇ・・・ で、どうしようかと。 颯爽と車から降り、彼女に近付き無言でタバコを掴んで投げ捨てる。 「何するんだｙ・・・」バシッ（平手打ち 「もっと自分を大切にしなさい」 わーんネコさ〜ん（泣きながら抱きつく なんて事態を想像するワケもなく、ぼーっと様子を見ていました。 タバコに火をつける彼女。 一息吸う彼女。 この世の終わりのように咳き込みはじめる彼女。 あーひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっ 我慢しようと思いましたがダメでした。 車の中で大爆笑のネコさん。 咳き込み終わって涙目の彼女と笑い疲れて涙目のボクの目が合いまして。 親の仇以上の眼つきで睨まれたワケですが、アレですかね『お礼参り』炸裂ですかね。 武器はビー玉かそれとも折り鶴か・・・ もう心配で夜も眠れない。 |
| 2004 9/23 |
| ヘイ、ブラザー聞いてくれ。 時と場所、コレだけで何でもアリになるんだぜ。 沖縄のぉまだ夏さめやらぬ空の下ぁシーサーと一緒に記念撮影。 ウン、画になる。 北信濃のぉ初秋の肌寒い丑三つ時ぃ、狛犬と一緒に記念撮影。 えぇ、丑の刻マイラーですね。 非常にピンポイントな発信でした。 |
| 2004 9/25 |
| ヘイ、ブラジャー聞いてくれ。（あらぬ方向へ 何故か知らんが寿司を食おうじゃないかということで、３人で寿司屋へ。 最近は回っていてもウマイ店が増えたので、そんな店に行ければいいかなと。 駐車場に車が１台しか止まっていない時点で気付くべきだったんだ。 入店と同時に誰もいない店の奥から、覇気が無いにも程がある店員が登場。 ボックス席に座ったワケだが、ココでネコさん気付いたね。 回っていないのだよ。 コンベア上には何もネタが乗っていないのだよ。 アレか、最近流行の客が回る寿司屋かココは。（注：そんな店ないです という事で注文するわけだが、どうもこの店員、覇気が無いのに加え記憶能力も衰えているようで、３ネタ以上の注文は出てこない可能性が８５％なのだよ。 しょうがないので、少な目に注文しても、コッチの胃袋は宇宙なワケで。 向こうも負けちゃいないぜ。 少しでも進攻を食い止めようと、シャーベット状の大トロ部隊を展開するわけだ。 効かぬ、効かぬのだっ・・・（涙流しつつ みそ汁を３つ注文。 みそ汁出てきた。 帰り際にみそ汁のお品書きの上に『品切れ』を貼って去っていく店員。 この店のみそ汁のキャパは３杯らしい。 帰り際の支払いで８６１０円だったので、１０１１０円を出す。 「お客様、８６１０円なんですが、１０１１０円でいいんですか？」 １２０％理解不能の発言。 「ダメデスカ？」 レジに１０１１０円と打ち込み、お釣り１５００円と表示された時点で気付く素敵な店員。 こんな店もう２度と・・・と思うが、ネタが無くなった頃にまたくれば、きっと期待に応えてくれるに違いないと思った。 |
| 2004 9/28 |
| ヘイ、ソルジャー聞いてくれ。（アタル兄さん 全くネタが無いので、超平凡な日々ですので更新できません。 えっとじゃあ今日の晩御飯の一品でも。  ウマイ。 小さな頃から食べているわけでボクの中では普通に「食べ物」として捉えているので。 仮面ライダー的にはボクは敵なんだろうか。 あっアイツ人間か。 ただ、この写真を撮るために、食卓から一匹家族の冷たい目線を感じつつ頂戴して、更には前肢を口から出した画を必死で鏡の前で（アウトカメラで）撮っているボクはどうなんだろう。 あ、歯磨いてからにしようとか。 |
| 2004 9/29 |
| えー宮城県のホームページを見ていましたら何やら素敵な文章がありまして。 『宮城県はクマの生息地です 〜クマに会わない方法・会ってしまった場合の対応法〜』 というページなのですが、もう最初の『会う』という漢字を使っている時点でフレンドリーな雰囲気満点なワケです。 で読んでいったワケですが <万一クマに会ってしまったら> １ そっと立ち去ろう 遠くにいるクマなら心配ないので，そっと立ち去りましょう。 ２ 騒がない 大声をあげたり，石や棒等を投げつけることは，クマをいたずらに興奮させるだけです。まず，落ち着いてください。 到底実践できるとは思えませんが落ち着いてください。 <もしクマが攻撃してきたら> １ 抵抗しない ！？ 腹這いになり，両手で首の後ろをガードします。ザックを背負っていれば背中は守られ，一番大事な頭部や首部が守られます。 クマの攻撃は最初の一撃で終わり，その後人間から逃げていきます。 最初の一撃で、ある意味コッチが終わると思うのはボクだけでしょうか？ ２ クマ撃退スプレーを使用する アウトドアショップではトウガラシの主成分であるカプサイシンを噴出させる「クマ撃退用スプレー」が販売されています。 ほぉなるほど。 しかし，これの有効射程距離は４〜５ｍで噴射時間は４〜５秒です。 フムフム。 クマが有効な射程距離に入ってくるのを待って顔面に命中させることが必要です。スプレーを過信せず，まずクマに会わないことが大事です。 よし、ココまでを軽く整理してみよう。 クマに会ったら、とりあえず防御して最初の一撃を凌いで、返す刀で撃退用スプレーを噴射だな。 だけど、普通に逃げたらダメなのかね。 【ツキノワグマ】 聴覚・視覚 → 人間よりずっと良い。 走る速度 → 人間よりずっと速い。 ・・・・・・（汗 え〜っと、宮城県在住のそこのアナタ。 今週末に是非実践してきて下さい。 |
| 2004 9/30 |
| いかん・・・衣替えじゃん・・・・・・。 薄着が見れなくなるのね・・・・・・。 何とか阻止できないものか・・・。 北風と太陽が、どちらの力が強いか「勝負しよう」、ということになりました。そこへ人の旅人が通りかかりました。旅人の服を脱がせたほうが勝ち、ということにしました。 北風は、簡単なことだと言って、風を激しく旅人に吹きつけました。旅人は、しっかりと服を押さえたので、さらに一層、強く吹きました。たまらなくなった旅人は、もう一着服を着込みました。ついに北風は吹きつかれてしまいました。次は太陽です。 太陽ははじめおだやかに照らしました。すると旅人は、よけいな服を脱ぎ捨てました。するとこんどはもっと強く照りつけました。とうとう旅人は暑くてたまらなくなり、服を全部脱ぎ捨てたのでした。 |
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